七絕 - 夜色

（一）

幽幽古道身前寺
夜色曾經入夢中
可嘆平生多愛染
香楓月下影重重

平平◎仄平平仄
◎仄平平仄仄平[韻]
◎仄◎平平仄仄
◎平◎仄仄平平[韻]


（二）

漫漫山林風四起
簷前葉影起婆娑
從來舊情輕輕放
滿室沉香賽蔓蘿

仄仄◎平平仄仄
◎平◎仄仄平平[韻]
◎平◎仄平平仄
◎仄平平仄仄平[韻]

貪心

在國泰的櫃台前辦理登機手續，為我提供服務的是位笑得燦爛如花的亞裔女孩，我每說一句英文，她就回我一句十分生澀的普通話。好奇地問她是不是在加拿大出生的，她說不是，她來自香港。告訴我，她很想抓緊任何機會練習說普通話，請我別介意啊。呵呵，當然不介意，換我操著現學現賣的、更加語不成調的廣東話和她說話。其實我也就只能說那麼一兩句最簡單的招呼用語而已，手續辦理完畢，向她說聲「唔該」，不禁得意自己真是愈來愈有長進了。注意到她在我的登機卡上貼上一小張綠色的圓形貼紙，我用菜菜的廣東話問不出那是什麼用途，也就算了。沒想到，我的登機身份居然又升級了。進海關時那個身材剽悍的警衛看看那張圓圓的綠色貼紙，忽然要我走另一條通道，心中原本突的嚇一跳，一轉眼，才明白自己又有了新的特權，從此不用與眾人大排長龍檢查行李。

很警覺地觀看著自己心中升起的暢快、尊貴、虛榮、得意、自大，甚至，自以為是。還好這些情緒只停留了短短的一兩分鐘，然後潮起潮落，又慢慢平息。哈哈，自己的境界不過就如此而已！這些歡樂和驕傲，是相對的而不是絕對的，實質上是來自於比較。發現別人正在承受那大排長龍的苦，而我卻可以暫免，於是我獨特，我出眾，我高人一等。這算是一種幸災樂禍嗎？自己在心裡好好拷問一番自己，自以為修煉多年，居然還會出現這樣的心態，真真值得羞恥。想起宋儒張載的：「爲天地立心、爲生民立命、爲往聖繼絕學、爲萬世開太平」，更是慚愧得無以復加，立心只在凡心，而不能與天地平齊，立命只為自己，而不能旁及生民庶黎，這還談什麼繼承往聖絕學，還開什麼萬世太平？看看渺小粗俗的自己，與這番話的距離，相差實在不可以道里計。

事實上不只貪愛會這樣不時冒出來干擾吾心，痴心也是一樣的，對個人修煉影響極大。自己眼下嗔心似乎比較不明顯，但是這三種心本源相同，簡而言之，都是自我心、自私心的產物。這三種心只要還存在其中任何一種，即使瑣細如秋毫，見微知著，那冰山下的我執，可還多麼波濤洶湧呀！這段時間裡寫了許多關於自戀和寂寞的濫情文章，即使可以解釋成一種發洩排遣兼安魂療傷，也還是十分明晰地呈現出自己的我執心是多麼的氾濫成災。這兩天有空的時候，打算再另開一個博客，使用真實的姓名身份，悠遊奔放自己的專業領域。決定多多寫些有益於民生世用的文章了。當然還是可以濫情，誰叫我是個性情中人，但是還是要學著，儘可能少少沉浸在這種無益的我執裡。最好是一篇專業文章緊跟著一篇濫情日記，而且只能濫情在這個博客裡。什麼？你問我新的博客地址，呵呵，很抱歉，這是個不能說的秘密。

擔心四川

生活在異國的陌生地，與世無爭，日子過得簡單而平靜，尤其在這個南方小鎮裡，人煙稀少，信息貧瘠，所有的消息，幾乎只能用後知後覺來形容，即使天塌下來，也幾乎體會不出這外邊世界裡的動盪與不安。今天清晨的飛機，在飛機上閱讀南華早報，才明白自己是如何的與世隔離。這是近一個月以來第一次讀報。可憐的四川，昨天居然又來了一次強烈餘震，七萬多棟房屋應聲而倒，添增二十萬棟危樓，新增數人死亡，五百餘人受傷。

悲痛極了，十餘天來，教人心碎的人兒已經累計至六萬人，然後再加上那些行蹤不明的，唉，這是怎樣一種浩劫！願死者安息，傷者快點痊癒，不只是身體，還有心靈。擔心那些在瓦礫堆裡搶救傷患的英勇戰士與醫護人員，傷心那些存活的人受傷的心，哀憐那些災後孤兒，難過那些劫後餘生，卻無家可歸的災民，也感同身受那些遠在他鄉，卻必須接受家園浩劫一夕蕩然這事實的四川人。

其實不能怪自己居住的小城太封閉，與世隔離。根本還是自己的問題，我太不勇敢了。一個多星期以來，不敢看國內新聞，不敢上新華網，不敢聽地震的消息。我都在作些什麼呢？逃避。躲進文字堆裡麻痺自己。不忍心與聞那些故事，那些畫面，那些傷心的訣別話語，好像只要偷偷瞄上一眼，天空的顏色馬上晦暗，天旋地轉，天崩地裂。真是不敢聽啊，聽聽那心，滴滴答答，悄悄在淌著血。

許多好朋友都居住在四川。機場轉機的時候，利用僅有的半小時時間，快速溜進國泰的貴賓廳裡連網，想看看國內的消息。川內的朋友來信，只是房子龜裂，大家繼續在街頭搭帳篷，一切平安。唉，好哀傷的一切平安。朋友的眼睛有些感染，去看了醫生。我是個敏感的人，太愛胡思亂想，不禁令我擔心起整座城市的衛生安全。像這樣的大災難之後，防疫是最首要的工作，真是憂心啊。

在第二段航程裡，終於讀到中文報紙。星島日報介紹了包括香港在內的各地醫療團隊，在災區的工作情形，所以防疫的事，確實是有人正關心著。想想自己遠在千里之外，什麼事也幹不了，真真是沒用的東西。此外，還有一些我的腦袋想像不到的事，例如地震後受損的水壩群，居然嚴重地影響著好幾個縣城的安危。真的只能祈禱了，希望在那裡的人都平安，快快從廢墟裡站起來，就像呼吸一般，吐故納新，手攜手重建美好家園。

很小的時候起，就滿心期待著一個強大的中華民族。也始終相信，在這個世紀裡，中國必定會重生，而且一如漢唐盛世般，為世界文明開出燦爛美麗的花朵。只是，卻從來不曾想過，中國竟會以這樣的方式重生。破繭而出固然是痛苦的；即使是孕育胎兒的母親，在生育時也必然需要經歷難以忍受的陣痛，才能夠賦予孩兒新生。但是但是，可不可以，請求上蒼，不要讓這痛苦，苦到這樣極端這樣悽惻好嗎？

固守多日的心防終於潰堤，在飛機上貪婪地一翻再翻那些關於震災的消息，心中的哀傷，久久難以平復。多麼沈重的哀傷啊，寧願將它想成中國的新生，在泥漿淚水裡的新生。這一波波的強震，震動了中國人的心房，我真的看見，中國人甦醒過來了，從明末到滿清，中國這頭睡獅沉睡了五百年，直到這樣一個新的世紀伊始，中國人才第一次體會到什麼叫做團結，什麼叫做手足兄弟。

即便是出現了一些亂臣賊子，貪心自私，公然挪用、變賣各地捐贈的救災物資，即使這些也都應該視為好事，因為只有在這樣的關鍵時刻，人心才看得清楚。水落石才出，就讓這些事、這些人顯露真實面目。而中國一定會壯大的，風雨雖然無情，但是卻可以洗刷污穢。這是第一次讓我們看見，中國人的心真的聯繫在一起，不分民眾還是政府，共同討伐那些無恥的國賊。

就在十幾天前，從網路文章裡，看見溫總理年老的身軀，如何在前線和災民戰士共患難，當時當下就已經淚眼迷離，幾千年來，朝代更迭，可曾見過這樣的領導人？看著那些冒著雨，全身浸在泥漿裡奮勇搶救災民的戰士官兵，又是一陣淚眼滂沱。從內心最深處向這些突擊隊英雄致上最崇高的敬意和感激。人的心是軟的，但是救人的臂膀是剛強的，是經得起風吹雨淋的，是能夠扛得起中華復興大業的。我在自己的淚水裡，看見了中國重生的新希望，看見了漢唐祖業即將重現於世的萬丈光芒。

寂寞 (1)

網路世界，是個亂紅開遍的蒼涼之地。這些亂紅不僅開得熱鬧，一朵一朵還十分寂寞蒼涼，多麼奇特的地方。我是個山頂洞人，最近一個月，才開始懂得什麼叫做博客圈子，初初接觸，驚嘆中國才子才女之多，只要鼠標略略滾動，手指輕輕點擊，那些美麗的文字如花朵一般，幾乎是處處野放、隨手可及。那些動人的才情，慧詰的思緒，和信手拈來的篇章佳句，簡直全像是自然天成，落英繽紛，文華燦然，令人目不暇給。可是就在這麼一個繁花似錦、繽紛野放的花園裡，卻讓我體會到了什麽叫做深深深深的寂寞。是因爲善感的人才寫得出好文字來嗎？還是因為善感的心，特別容易寂寞？善感的人兒捧著善感的心，寂寞深閨，柔腸一寸愁千縷，惜春春去，幾點催花雨。

反觀自己，就真的是濫情了。為賦新詞強說愁，明明風華正茂，日子過得正當美好，卻哪來這麼多莫名其妙的嘆息，和種種無病呻吟的話語？也許只是喜歡沉溺在寂寞的氛圍裡，享受那種蒼涼的美麗。守著窗兒獨自，怎生得黑！梧桐更兼細雨，到黃昏、點點滴滴。只是想想這種感覺，就簡直美麗得令人渾身顫慄。更或許，也不能說是濫情吧，更可能是自戀。想像自己是一位古代的翩翩公子，高髻盛冠，身穿鑲黑直綴，雲緞外套，身掛金帶雜佩，腰間皂縧軟巾垂帶，寬袍大袖，富麗瀟灑。作著這樣打扮，肯定是要背著手跨著方步，在口中吟哦出一些什麼優美的辭藻來啦。呵呵，這麼自戀，那還能不濫情嗎？唉，想像一下，驛外斷橋邊，寂寞開無主，已是黃昏獨自愁，更著風和雨。簡直美麗到天邊去了。

但是，真的欣賞這圈子裡，那些美麗文字中偷偷流露出來的寂寞。這些寂寞文字，居然可以寂寞得那麼哀愁，那麼真摯，那麼幽婉，甚至那麼惆悵。即使倚遍闌干，只是無情緒，也無情緒得那麼動人，令人忍不住再三吟誦，最後化作夢中囈語。這些文字居然這麼密密切合著自己的心，就像一竿無形的長篙，在心湖裡輕輕晃盪。而我心中陣陣晃漾著的漣漪，其實可能根本和這文字無關。我晃漾著的，只是我自己的自戀，自己的濫情，對著自己的影子自憐自傷。哈哈，自己都覺得好變態喲！我和這些美麗文字的主人生活在完全不同的世界裡，難怪自己的文字始終無法美麗。於是只能模擬，只能猜想，想像自己和這些美麗文字的主人一樣，吹著細細的風，淋著涼涼的雨，對著落花輕輕嘆息。

然而這些美麗文字的主人，都在寂寞著些什麼呢？呵呵，幾天觀察下來，發現他們的寂寞，大都是因為愛情。恨君不似江樓月，南北東西。南北東西，只有相隨無別離。恨君却似江樓月，暫滿還虧。暫滿還虧，待得團圓是幾時？原來等候愛情，是寂寞；愛情裡的掙扎，是更深的寂寞；而詠嘆曾經的愛情，那寂寞之深，簡直如海如潮，不可以蠡測，更不能斗量。守著那孤寂的心，就像守著一個空空的城堡，真是無限新愁，難對風前語。而書窗微開，夜風輕輕吹來，就著窗外滿空繁星，孤獨一人守著一盞昏黃的燈，在靜靜的夜裡，對著電腦螢幕，輕舒柔荑，在鍵盤上如雨花般地敲擊。唉，聽夜深、寂寞打孤城，春潮急。

感謝命運之神的眷顧，賜給我多彩的人生。我工作繁忙，經常需要出差旅行，行的是飛機轎車，住的是五星級酒店，日子過得肥腴豐美，少有機會接受那孤寂的侵襲與啃囓。所以自己的心，始終太厚實，也因此太麻木，體察不到情緒的溫度，面對情感，更是蒼白無助，這也是一種無奈啊！今天整理行裝，明日又要遠行了。這次的行旅，長長的一整個月，橫跨亞洲、美洲、和澳洲，來回在中國、香港、新加坡、台北、澳洲、和加拿大之間奔波。剛剛檢查一下從今年元月到四月的航行距離，居然已經飛了2萬5千英里了！幾乎每個月都在東西南北飛來飛去。這就是我的生活。過著像這樣忙碌充實的日子，怎麼可能孤單寂寞呢？寂寞，只在那一萬六千英呎的高空上，一個人幽閉在暗暗的客艙裡，望著小小圓窗外的白雲，任由金翅大鳥帶著我翱翔，却不知道究竟應該飛向何方？漫漫人生行路，前不見古人，後不見來者，念天地之悠悠，獨愴然而涕下，這才是我真正的深深深深的孤單。

點醒

由於夙世習氣使然，愚癡如我，很容易就會沉迷在這個「我」字上，不能自拔，於是渾渾噩噩度日，流連在我執所構造的迷霧裡，繼續苦海沉淪。這樣的執迷不悟，尋常風雨真的是一點也沒有作用，往往需要忽然而來的雷霆震撼，才能當頭棒喝，才能稍稍點醒，讓我那凡夫俗子的心稍稍恢復清明。

回首看看最近這陣子在博客日誌裡的所思所想，不只汗顏，流的還是冷汗，驚訝於自己的不進則退。尤其最近一個月，都在玩弄文字遊戲。人生視野，忽然退化到只能夠看見腳下這一方土地，整天念茲在茲，都是這個「我」想要如何如何。發現這幾個月以來，對生命意義的反思，至多只能想到：安身立命、快意人生、生活趣味、和實現價值。終日圍繞著「我執」打轉。

安身立命，用來建立生存的基礎，這是生命最原始的慾望；快意人生，用來解決安身立命之後，所引發的那些粗糙的慾望；生活趣味，則是慾望的昇華，讓那些粗糙的慾望，逐漸淡化消退；這前三者，目的都是對治慾望，進而消除慾望。而最後這個價值的實現，則是在無欲之後，追逐一些超越聲色的願望，進而可以死而無憾。

以為自己很高明，其實完全沒能擺脫生命的痛苦。這幾個月來，縱情於聲（整天戴著耳機聽mp3音樂）、色（沉迷於此地的自然風光）、文（經常流連在博客上，還加入圈子，玩弄馬甲）、字（寄情於文字，無病呻吟，附庸風雅），至多只能說是粗糙的慾望漸淡，但是較為細緻的慾望卻玩興正濃，而且還玩物喪志，忘卻人生價值。具體言之，根本就還在欲界裡流連。

何況，在這個框架下，即使進化到了最高層次，實現了人生價值，果真就能夠死而無憾嗎？色界、欲界，存在著實有，既然存在著「有」，就註定必須面對「有」的消亡，有消亡就有痛苦，有痛苦就不是樂，不是樂就不究竟。即使是體現價值，那畢竟還是人生的價值，寄託在實有的「人生」身上，所以還是相同層次的東西，終歸還是要面對幻滅所帶來痛苦。

今天忽然清醒過來，最近這段時間，真的太涉入屬於「我」的世界裡面了。在「我」的前世裡沈醉懷念，也在「我」的現在裡駐足流連，還不斷籌劃著「我」的未來世界，該要如何如何大步向前。忘了這些過去的外境，現在的外境，和未來的外境，都只是空花水月，其實都是幻境。我的心如何去映照，這些世界，就會呈現什麼樣的外貌。所以關鍵僅在於時時刻刻裡的心境，和那些現象界裡的種種，實在毫不相干。

呵呵，愚蠢的自己。此刻的「我」，該是有史以來最自由自在的那個人了，最清淨，最無染無著，這是上天的恩賜，為何還這麼看不明白，處處替自己張羅那麼些無謂的牽連羈絆？今天開始，好好恢復從前的自省習慣，要清清醒醒地生活。不該繼續玩那些馬甲了，不該繼續縱情於文字遊戲，不該繼續迷戀過去的琴音，也不該沒事找事，荒廢這無常迅速的人生。

雨天裡的冥想

早上撐傘上學，阿德雷德又是淒風苦雨的天氣，雨珠輕輕敲著傘面，市街一片蕭瑟靜寂。是天人相感嗎？這樣的風這樣的雨，似乎也在呼應著我內心的悲悽。想到今天是地震後第四天了，還埋在瓦礫堆下的人們，生存機會，已經十分十分渺茫。痛心他們這幾天所遭受的折磨、痛苦、和絕望。想著他們人生的最後想念，會是什麼？想著他們的親人，在面對這忽然到來的生離死別，該是如何的揪心和徬徨？死亡，真的是人生裡最清晰可見的斷裂，反映著這無常世界裡的某一種真相，一向以為是連續平滑的生命，以為是可預期可連續的未來，竟是這樣脆弱，一碰即斷一觸即傷。

這個世界的連續性，實在沒有我想像中那般的強韌與必然，在每個片刻裡，我都在經歷著死亡。一呼一吸，一嗔一笑，昏沉和警醒，閉眼與張看，每一回都是一次轉折，每一剎那都存在著中斷。只是這些微細的死亡，太容易被我忽視不見了。我是個不清醒的人，不是活在過去，就是活在未來，每時每刻，我都不在家，不曾住進自己的身心裡，不能當家作主，也不知道自己究竟是誰。所以我看見了過去，看見過去那些曾經的美好，如一匹五彩繽紛的絲綢，長長的、遙遠的攤開在身後，在往日的風中清揚著溫柔。我也看見了未來，未來像張高高的天梯，直直聳進雲端，沒有憂愁，那麼輕易，好像立即可以快步前奔可以毫不遲疑。

就只差看不見現在。看不見此刻自己體內的細胞和細胞正在生離死別，而上一刻的心也正和這一刻的心說著再見。原來這個物質世界的真相，本來就不是連續的。斷裂、終止、轉折、變化，原來才是這無常人生的真實境遇。那些埋在石礫堆裡的受難人們，在這上天給的、漫長的四天四夜的無奈折磨裡，孤孤單單的陪伴著自己臨死的肉體，是不是在最後一刻，已經想明白了這許多許多的道理？要感激上天的任何恩賜。也許，這是一生裡唯一的一次，當然，也是一生裡最後的一次，真正誠誠實實地與自己相伴，真實的活在此時此刻。

而最大的痛苦已經過去，所有的回憶已經追想完畢，而未來，已經不再需要想像，這是最後的機會，活在當下此刻。在當下此刻，明白這所有的斷裂、終止、轉折、變化，不過只是我們的心識，對外界現象的反射。痛苦，是因為心識辨認那外境為痛苦；孤寂，是因為心識辨認那外境是孤寂；折磨，是因為心識承認那外境在折磨；不捨與絕望，是因為心識不願意放下這無常虛幻的外境。事實上，我們所存活著的世界，包括這脆弱的身體，都只是地水火風這四大的偶然緣聚，本來就不是屬於自己的東西，緣滅後，還諸大地，理所應當，所以不需要心存冤屈，更不需要怨天尤人。

靜靜看著這四大所造的假我，隨著斷裂的樑柱、牆壁、屋瓦、鋼筋、和墜落的岩石，混和著雨水、泥石流、和砂礫，在淒冷的風中逐漸分解飄散，終於才認清真實的自己，其實一點也不斷裂、從不終止、沒有轉折、也沒有變化。那是橫亙千古的真我，在一次又一次的輪迴裡，不斷地昇華，不斷地淨化，脫去對塵世的沾染，回復清淨的本然。就好像在這風裡這雨裡，讓聖潔的淨水，一遍又一遍刷洗著全身，洗去塵垢，洗去鮮血，洗去痛苦、洗去貪嗔痴慢疑，洗去一切一切污穢。我生已盡。梵行已立。所作已作。自知不受後有。

真正的快樂

人生目的為何？生命意義何在？大哉問！年歲漸大，像這樣的問題，更是常常竄上心頭，擋在空白人生的前面，張牙舞爪，耀武揚威，逼得你走頭無路，非正眼瞧它一眼不可。記得在台灣讀小學的時候，校園裡處處都是標語，就像現在大陸的校園一樣，其中有兩句蔣先生的話很有意思：「生活的目的在增進人類全體之生活；生命的意義在創造宇宙繼起之生命。」

姑且不論成王敗寇的種種，常常感覺中國歷史中的那些人物，只要還稱得上是個人物，都是很有格調的，眼界和一般庶民，還真是不一樣。即使是民國初年時那種亂世中的軍閥，也往往很有他們個人獨特的人格魅力。蔣先生也是這樣的，不管歷史如何評價他，單單看這兩句話，就洋溢著令人振奮的使命感，充滿了那種站在人類全體、立足宇宙繼起，那樣高那樣遠的位置上，微笑地看著這個世界。

我想，這是歷史人物的人生目的和生命意義。而我只是個庶民，沒蔣先生這麼偉大的志向，也沒他那樣的機會去際會那個大時代的風雲。而且，憑我這樣的資質，大概也不可能為人類、為宇宙做出什麼像樣的貢獻來。我想，大多數人，都和我一樣吧，只是庶民而已。像我們這樣的庶民，窮我們的一生，都在追求些什麼呢？

庶民肯定是需要更務實些來過人生的。忽然想到一位庶民中的龍鳳，經濟學諾貝爾獎得主卡尼曼先生，2006年他在世界最頂級期刊《科學》上發表了一篇重要文章，討論了一件很務實的話題：「當你更有錢的時候，你會變得更快樂嗎？」呵呵，一語道出了庶民的人生目的與生命意義。人生以追求快樂為目的，不是嗎？是的，在我的研究領域裡，諸如「幸福感」、「快樂」等等，在最近幾年都逐漸成為消費者行為研究裡的顯學。

所以卡尼曼先生使用科學手段，證明了「更有錢不一定更快樂」這樣的命題，最後文章登上了《科學》。可惜沒有一個世界頂級期刊稱號《空想》，不然我們可以空想出來的「如何獲得真正快樂」的命題，可還多著呢！篇篇都有獲得諾貝爾獎的希望。

從很小開始，我就很懂得汲汲營營爭取快樂了。（嘿嘿，這樣說起來，好像我是個神童似的。）很小的時候，自閉，是我最大的快樂。例如把自己關進黑黑的衣櫥裡，打開家裏唯一的哪部留聲機，讓美麗的音樂靜靜流瀉在黑暗的一人世界裡。或者獨自坐在秋天的田埂上，靜靜看那遍野的白色蘆笛在風中飄揚，背後是一大片一大片灰灰的天。有些時候，單獨一人夜騎危墻觀星宿，看那星垂平野闊，月涌大江流。我雖然不是徐先生，更不是杜先生，但是早已知道自得其樂的趣味。

慢慢長大識字以後，讀書寫作，成了另一個提供我快樂養分的泉源。我可以一個人安靜地看一整天書，偶而濫情習作一下，不感覺餓，不感覺倦，不需要喝水，不需要人陪。喔，不是一整天，而是經年累月沉浸文字書堆，可以連續幾天廢寢忘食，歡欣著笑顏，恒兀兀以窮年、焚膏油以繼晷。現在回想起來，這些都是真正的快樂。這些真正的快樂，得來多麼廉價，多麼乾淨，不浪費物力，也不需要麻煩別人。

真正長大以後，開始出現一些快樂，其實其中摻雜著痛苦。例如對異性的貪愛、對美食的貪愛、對種種外境的貪愛，由於這貪愛的情，生於我那飄移不定的心，所以這對外境的一切貪愛，以及所貪愛的一切外境，都是空花水月、剎那即滅的，於是所貪不遂，隨即帶來痛苦。《圓覺經》對這現象解釋得很透徹：「當知輪迴愛爲根本，由有諸欲助發愛性，是故，能令生死相續。欲因愛生，命因欲有，衆生愛命還依欲本，愛欲為因，愛命為果，由於欲境起諸違順，境背愛心而生憎嫉，造種種業。」於是，痛苦如影隨形，追隨著種種愛欲而來。而這樣的愛欲，即使曾經帶來快樂，只能說是包裹著糖衣的毒藥，還是不要也罷。

於是總結人生經驗，發現快樂只有自己向自己內心尋，在外境裡，是不存在「沒有包藏著痛苦」的快樂的。真正的愛情，除了讚嘆那造物的美麗外，是始終懷抱著感激，感激上蒼賜給我「付出愛情」的機會，在那付出的剎那，已經無怨無悔，成就了愛情的美麗，獲得了一切希冀的回簣，除此之外，再無其它。所以整個過程，和夜騎危墻觀星宿，和獨坐秋天田埂靜看蘆笛飄揚，都是同樣的自得其樂，其實和你愛著的人是誰，一點關係也沒。那快樂是你一人獨享的，即使對方當時也快樂著，至多那只是巧合，剛好兩人都分別在獨享著屬於自己的快樂。愛情如此，其實人世間一切可貪可愛之物、之外境，也都是一樣的。這不是什麼偉大的情操與理想，只是簡簡單單地，樸樸素素地，一個庶民，為了追求真正快樂，不得不走的唯一途徑。

小魚的日記

詩 / 愚園囈語

我是眷戀在深潭裡的小小鱒魚
悠遊悠遊　追逐著風追逐著雨
在黝黑巨岩的陰影裡
啃蝕芬芳的蘚苔暗泥
一輩子又一輩子
那如夢輪迴的浮生
倉促得來不及忘記
我是洄游在清溪裡的小小鱒魚
隨情隨意　沐浴著風沐浴著雨
在五彩晃動的波光裡
目炫雲霞繽紛的美麗
一天緊接著一天
那世世追尋著的舊夢
不願意不願意想起
我是掙扎在湍流中的小小鱒魚
載浮載沉　淋著風淋著雨
在岩石咬著岩石的裂縫
一口一口張著大嘴向天喘息
我的日子裡沒有空隙
一個小時重疊著一個小時
在公文與會議的夾層裡
時間快得來不及走避
我是掙扎在湍流中的小小鱒魚
朝朝暮暮　逃避著風逃避著雨
時間的浪一波又一波向我湧來
那些纏繞紛擾的水草呵
那些被遺忘了的飄零落花
那些天光那些雲影
那蕩漾著的一池碧綠
可還留藏在已經疲憊了的心底？
我是掙扎在湍流中的小小鱒魚
困乏無力　翻撲著細細的胸鰭
昨夜才剛剛逝去
立即整裝迎接明日晨曦
旋轉著的南半球北半球日昇月落
一次行旅過渡著另一次行旅
我生活在時間的夾層裡
公文與會議　實在無路可逃避
我願是忘情在激流中的小小鱒魚
拍水破浪　迎向風迎向雨
扭動鱗片晃亮的身軀
一吋一吋游向夢中的棲息地
後記：才剛剛遠行兩個星期回來，喘息還未定，案牘勞形中，今天檢查一下五、六月份的行程，居然是五月二十六日出發，要一直到六月三十日才能回來，其中一直在阿德雷德、香港、台北、溫哥華之間數次來回奔波。如果可能的話，也許還要勞累父母親來此地幫忙帶帶小孩呢！不禁懷疑起人生的意義何在？究竟在生活趣味和塵勞義務之間該如何取捨呢？

習性

清晨安步當車，走路上學。正拐過一個路口的時候，一輛淡綠色的公交車迎面而來，車體上很驕傲地寫著：「全世界第一輛太陽能公交車！」心中一塊謎團，忽然豁然開朗。

我是個好奇的人。在成都的時候，看見生活在那裡的人，生活閒適安逸，寧願一壺茶和一副麻將消磨一整天，也不願意點燃起星毫追逐名利的野心。常常很好奇他們開銷生活的金錢從何而來，如何能供應他們這樣揮霍歲月？

在澳大利亞生活，居然也有著同樣的感受。這裡的人已經超越生活閒適這樣的形容詞了，應該稱之為懶散。不僅整天游手好閒，還要假借社會福利諸般名目，通過法律手段，來保障這些游手好閒的權利。十分好奇，澳大利亞的經濟力量，為甚麼還這麼強大？

記得有一次在校園裡某食堂吃午餐，那是個構造樸素，但是卻窗明几淨的小餐廳。我就坐在靠窗的角落看著圖書館走道上的人來人往，默默吃著我的田園野菜沙拉。忽然間升起強烈的好奇心，為甚麼我餐桌旁的牆壁上，需要那麼些粗大的金屬鏈條？

觀察了好一陣子，終於想明白，原來這面牆壁，是可以活動的。不需要的時候，可以收到屋頂隱藏起來，構造出一個通透寬敞的空間。而像現在用餐時間，放下來就是一面帶著巨大窗戶的美麗的牆。多麼簡單的技術，但是卻是第一次看見。

終於明白了為甚麼澳洲人可以懶惰不幹事，卻依然保證經濟繼續活躍成長的理由。真的是一方水土養一方人，澳洲人在窮鄉僻壤中建立家園，自然而然地主張實用主義。澳洲人不追逐最頂尖的科學發明，但是卻更重視如何去實際應用那些頂尖的發明。換句話說，澳洲人不重空想，而重實際，這是他們安身立命的處方。

大多數人類的習性，是天馬行空容易，落到實處困難。而我就屬於這種人。想到自己寫過的那些科研論文，可曾在任何實踐中派上過用場？即使是自己從唸碩士班算起、窮經皓首翻閱過的、少說幾千篇的科研論文，又有多少曾在真實人生中應用過呢？我喜歡起頭，不喜歡收拾善後。我喜歡站在光輝的台前宣佈新發現，卻缺乏那耐力韌性，將新發現變成真正可以富國利民的有用工具。

這就是差異所在了。這就是習性。而習性決定了一個人的人生境界。

成都人的閒散習性，可以看成對「安貧樂道」、「與世無爭」人生境界的追求。而澳洲人的懶散習性，卻反映出一種天真爛漫的好奇，好奇於科研成果如何可以真實改善人生，而這樣的「好奇」本身，其實根植於天性中對生活趣味的追求。所以寓經濟成長於生活趣味之中，這也是一種人生境界。

人生境界其實不該用分別心來區分高下，那只是人們在每一刻時空剎那中，因著因緣不同和積累資糧的差異，而以不同的方式安身立命而已。事實上我相信，無論在何時何地，所有如花衆生都正在祂們所存在的空間裏完美的盛開著。「脫貧致富」是一種人生境界，因為此刻正需要。「安貧樂道」是一種人生境界，因為此刻正需要。「人生趣味」也是一種人生境界，因為此刻正需要。

人生境界不分高下，但是由於每個人願力不同，對於人生境界還是有著喜歡不喜歡的差別。有些人放不下物質慾望，於是他們的心願自然偏向現世成就，所以可能汲汲於「功利境界」，追求著富貴奢豪、功成名就等等；有些人離不開情愛執著，於是沈溺於「多情境界」，喜歡鄰里間雞犬相聞，喜歡家人間親密無間，渴望能有那麼一個人，和自己濃情蜜意、花好月圓，能夠執子之手、相守以老，希望能現世安穩、歲月靜好。

當然也有些人對物慾看得比較淡薄，於是嚮往出塵脫俗，拋開十里烟塵，寧願追求「自然境界」，由與世無爭、安貧樂道開始，逐漸趨入天人合一、道法自然；當物慾淡薄到某種程度時，不僅自己不再需要物質界的名聞利養，還希望能將自己的有形無形資源全部貢獻出來，還諸山河大地，於是可能喜歡上「道德境界」，明白道生於安靜，德生於卑退，願意徹底放棄我執，以急公好義、救世濟民為己任，甚至昇華到隨時隨地慈悲喜捨，最後還要乘願再來。

所以人生境界，還是願力促成的，而願力通過習性來實現境界。人生的本質現象之一，是心想事成。我們的心，創造我們周圍真實的世界。如果心想了，而事不成，是因為自己許願不夠真誠，實在怨不得天，尤不得人。呵呵，其實看看自己濫情於文字的習性，看看自己流連於人生趣味的習性，早已清楚明白自己的境界在何方了。而自己這一生的境遇，正是這人生境界的如實顯現。

於是自己此生的榮枯起伏，又有什麼好歡喜、好悲傷、好埋怨的呢？說到究竟，一切只不過是自作自受。其實也根本不需要求神問卜，看看自己習性深處所埋伏的願力，就明白了自己的人生境界，從而也就明白了自己此生和多生以來的種種境遇。因果循環、四大緣聚，果真是絲毫不差啊。

所以願力，是演出人生幻境的根本動力。然而這願力，還是隨心而轉。這心續的瀑流，決定了我們人生何去何從。怕的是，連自己的心在想些什麼？想要些什麼？都還懵懵憧憧，茫然不知，甚至是麻木不仁。呵呵，這可怎麼辦？其實想要明白自己的心，最容易的起點，就是從觀察自己的習性入手。

習性有粗有細，粗的習性，每天勤於自省，或是通過旁人點醒，很容易就可明白。但是有些習性細微隱晦，不僅自己覺察不出來，親人摯友因為和我們正同台演出同一齣人生劇碼，同在迷海中沈淪起伏，所以一樣看不出來。像這樣細微的習性，往往需要依賴逆境違緣，才能略略揣摩一二。所以，要真心感激我的冤親債主們！《修心七要》裡說：「所有痛苦煩惱皆來源于我執，一切利益安樂皆依衆生所賜。」誠哉斯言！

今天清晨起床的時候，原本心中還想著，如果不先完成另外那篇關於信任歸因的學術論文，就不寫新的博客文章了。結果，只是上學途中看見了一輛公交車，就當下撕毀了心中的諾言。這就是標準的「許願不真誠！」唉，習性啊！

細雨濛濛

因為今天沒排開會，所以就翹班了，一整天，獨自一人窩在家中寫功課，呵呵，時不我予啊，只好發憤著書啦。寫著寫著，感覺腳趾冰涼，地板寒氣逼人，看看掛在窗戶旁的溫度計，室內溫度是17攝氏度。阿德雷德的氣候實在怪異，好像錯過了一個季節，前兩個星期還在40度的酷熱中掙扎，忽然間，就進入初冬了。是因為年紀老大，抗寒能力降低了嗎？發現氣溫只要降到20度以下，就明顯感受到涼意了。打開衣櫃，穿上稍厚的棉衣，泡上一壺高山茶，一個人貓在椅子上，正心誠意，盤腿而坐，邊寫功課，邊聽上回路過香港時買的弘一大師音樂集，好安逸喔。

茶葉的淡香交纏著古箏的聲音，在書架環繞的斗室內蔓延，窗外細雨濛濛，兩隻冠鵲在窗前撲跳一陣之後，又揚翅飛走。好安靜的天地。安靜，就悄悄躲藏在天地萬物的聲音之中。忽然懷疑起剛剛真的看見了兩隻冠鵲在窗前嬉戲嗎？那紅綠相間的瘦小身影依稀彷彿，幾聲清脆的鳥鳴仍在簷下低迴，但是牠們窗前歡愉的那個剎那，已經消逝無蹤。想起幾年前，自己也曾經坐在窗前，另外一個窗前，靜靜寫作著投稿國外期刊的文章，那張書桌，那昏黃的燈影，依舊在眼前閃爍。那幾個剎那，也已經是很遙遠很遙遠以前的夢了，只有在偶然翻出那幾本舊雜誌，用手指頭輕輕觸摸著自己的名字，聞嗅著那雜誌裡的似有若無的墨香時，才能肯定那時的那些剎那，確實真正地存在過。

想起蘇東坡的美麗文字：「人生到處知何似，應似飛鴻踏雪泥。 泥上偶然留指爪，鴻飛那復計東西。」一旦春暖花開，雪泥冰消凍解，這些指爪的真實印跡實在是無常之物，無法、也不必太過留戀。真的在心靈裡流連不去的，還是那些在時光片片碎裂的剎那裡，在每一片剎那碎裂的鏡片中，短暫照映出來的、空花水月般的指痕爪印。這些時間碎片裡的映像，比起那些真實的指痕爪印，看起來更加空幻虛無，但是卻神奇地擁有著頑強的生命力，即使在時間之流的淘洗下，還能刻鏤出一朵朵留在心靈深處的印記。而這些印記，隨著念念不斷的心續，順著生生不息的輪迴，可長可久，如影隨形，像花魂魅影般，不時地從心靈角落探出頭來，迎風招展著那些美麗的花瓣，對我說聲：「嗨，你好嗎？」

這些生命印記，其實都很美好，美好到讓我流連忘返，不願意生活在現實當中。這是因為人類善於忘記往昔犯錯所曾經造成的痛苦，但是卻不斷追悔已經消逝的、沒有好好把握住的快樂。慶幸痛苦可以很容易地忘懷，但是快樂，真的可以一手把握住嗎？生命的真相是無常。快樂，就像清晨那兩隻冠鵲在窗前的歡愉歌唱，隨著朝露一起消失得無影無蹤。真是矛盾的心啊，原來讓我流連忘返，不願意生活在現實當中的，是這些隨時會消失得無影無蹤的東西。讓這些印記留在心中，甚至放任這些印記在生命中干擾生活，看來是真正的愚行了。而這些愚行，其實來自於習性。愈是重複這些愚行，習以為常，就愈是容易視這些愚行為自然、為正常，於是逐漸湮滅了清醒活在當下、正確看清這世間的能力。

所以，還是將那些墨香猶存、自己的英文名字還清晰入目的舊雜誌收拾起來吧。拍拍腦袋，拍散那些繚繞不散的陳年舊事，拍斷那些餘音繞樑、令人黯然消魂的往日歌聲；揉揉眼睛，關閉那些在心靈的放映室裡不斷反覆重播的老電影，那些春江花月夜，那些車如流水馬如龍，和那些匆匆謝了春紅的林花。是啊，該安下心來，吃飯是吃飯，睡覺是睡覺，甩手是甩手，聽弘一大師的音樂就是弘一大師的音樂，品阿里山的茶就是阿里山茶，伏案寫學術文章，就是眼前的學術文章。好好學習那「正見」、「正思惟」、「正語」、「正業」、「正命」、「正精進」、「正念」、和「正定」，用盡生命力，精準正確地品嚐生命中每一個剎那片刻的歡愉。

入行論釋-善說海

讀寂天菩薩所著，無著菩薩解說的「入行論釋-善說海」，翻譯者仍然是喇榮五明佛學院的索達吉堪布。據說這是解說得最清晰的版本了，讀完修心七要以後就一直想看看，今天上「智悲佛網」的菩提文庫那下載了，打開一看，還是由菩提心開始，最後才能直通智慧顯現。由藏文翻譯成漢文的佛典論著大多採用五字一句的文體，來闡述佛學思想，當然，如果以文學角度來看這些文句，可能在文字美學上不堪大雅之堂，遠遠比不上像鳩摩羅什那樣文字學/佛學大師的翻譯作品，但是像「善說海」這樣的翻譯文字其實很古拙質樸，自有一番純真的味道。優先選讀了第六品「安忍」，因為此刻正需這個。

學生時代剛剛開始接觸佛教的時候，最不能「忍受」的佛教道理就是「忍」這個字眼，覺得「忍」只是在圍堵情緒，所謂「忍字心上一把刀」，作人何必和自己過不去呢？認為這樣的強迫自己忍耐，不僅不合乎心理衛生，對於脫盤解套也無濟於事，是愚蠢的行為。待年紀漸老，多讀了一些佛理以後，方才明白自己的無知。原來佛學中所謂的「忍」，完全不是在自己身上製造壓力，而是通過對人生更高層次的了悟，從最根本處化解「嗔恨」於無形。自己實在太淺薄無知了。閱讀「善說海」，在裡面摘取若干語句，讓自己的心澄清安靜下來。

第一品 菩提心利益
第二品 懺悔罪業
第三品 受持菩提心
第四品 不放逸
第五品 正知正念
第六品 安忍
第七品 精進
第八品 靜慮
第九品 智慧
第十品 回向

第六品，安忍

（說明嗔恨的壞處。呵呵，昨夜真的不能成眠，顯見自己的心中確實曾經升起嗔恨心的。）

一嗔能摧毀，千劫所積聚，
施供善逝等，一切諸福善。

罪惡莫過嗔，難行莫勝忍，
故應以眾理，努力修安忍。

若心執灼嗔，意即不寂靜，
喜樂亦難生，煩躁不成眠。

（說明嗔恨的原因，其實是因緣聚合，十分虛幻，沒有實質，也沒有依託，因緣滅盡後嗔恨其實自然就消失了，沒什麼好執著的。）

所有眾過失，種種諸罪惡，
彼皆緣所生，全然非自力。

彼等眾緣聚，不思將生嗔，
所生諸嗔惱，亦無已生想。

是故一切法，依他非自主，
知已不應嗔，如幻如化事。

故見怨或親，非理妄加害，
思此乃緣生，受之甘如飴。

（對安忍帶來利益的合理化解釋，同時還考慮到如何不受其他旁觀者閒言閒語的干擾。想到很久以前那個曾經關閉的博客，自己當時就是不懂這個道理啊！）

安忍苦不劇，復能成大利，
為除眾生害，欣然受此苦。

他樂故我樂，于眾應如是，
他喜而贊敵，何故我不樂？

故我受贊時，心若生歡喜，
此喜亦非當，唯是愚童行。

贊譽令心散，損壞厭離心，
令妒有德者，復毀圓滿事。

以是若有人，欲損吾聲譽，
豈非救護我，免墮諸惡趣。

吾唯求解脫，無需利敬縛，
于解束縛者，何故反生嗔？

無害忍不生，怨敵生忍福，
既為修福因，云何謂障福？

（其他的許多好東西，自己去欣賞吧！）

感謝

回到澳大利亞一天多了，早上醒來，臥室窗外閃耀著明亮豔麗的陽光，估計今天又是將近40度攝氏度的高溫天氣。因為不喜歡吹冷氣，昨晚只在肚子上蓋條毛巾入睡，還是感覺有些燥熱難眠。我學不成后羿射陽，沒能力改變四季運行的自然造化，因此只能改變自己。打算中午去買台電風扇，驅驅夜裡的暑氣。

外在環境不是個人可以輕易改變的，有些時候甚至連想要改變的念頭都不該有，對大自然的造化，我們只能敬畏，只能臣服，用謙卑的心去面對周遭的一切。而可以改變的其實是自己，《易經》裡的重要觀念就是「窮則變，變則通，通則久」，這個變，是自我調整，是自我適應，用正確的心態去面對人生中隨業顯現的各種境界，然後在這樣的過程裡，觀照出這些境界的空幻虛無，明白自己面對外境的一切反應，不過只是無明我執在那裡作祟，自己對外境的一切執著，都只是愚昧的習氣使然，於是能夠體會外境「飄風不終朝，驟雨不終日」的真實面目，而自己，其實只是一片空虛的雲。

所以在心中升起至誠的感謝，感謝我的怨親債主，犧牲自己的身、心、時間、財富、以及巨大無法估量的人生的機會成本，為我創造難遇難求的逆境，鞭打我的我執，洗滌我的習氣，讓我看清這外境這世界鏡花水月般的本質，幫助我快速提昇人生境界，我對我的怨親債主懷抱深深地感謝。感謝我的怨親債主不辭辛勞，為我的生活設計障礙、添增限制，替我打造一個能夠蓄積能量的環境。因為煮飯使用高壓鍋，生米就易熟；火箭如果沒有那鐵圍圓柱的嚴密約束，又怎能激射雲霄？生命自己會找到出路，但是如果沒有物競天擇，生命絕不能欣欣向榮。所以深深感謝我的怨親債主，沒有您，我不會是今天的我，而如果明天我能夠擁有一點小小的成就，一切都應歸功於您。

早上醒來，心情很振奮，摩拳擦掌，感覺自己真的可以作些大事了。

負陰抱陽，沖氣為和

這兩三天有點瘋狂，把自己弄得睡眠不足，神經衰弱。瘋狂兩件事，下載電子版的英文學術專著，以及撰寫一門課程的講義。當然，就興趣而言，蒐集喜歡的書籍，十分重要；就工作而言，很快又要在博士班上一門每年開一次的課，撰寫講義，更新教材，是天經地義的事。但是其實還有一件更急迫的事情必須馬上完成，那就是國家自然科學基金的結題，只是習性惡劣的我，卻寧願先忙別的事，而這件事關國家級項目的事，卻是能拖就拖，要直到最後一刻，實在急如星火了，實在不能再等了，才迫不得已勉強下手。

這些事都十分耗費時間。那個電子書網站規定每間隔五分鐘才能下載一份文件，而我惜書勝金，一口氣下載了一百多本；博士班的這門課已經講過四次還是五次了，可是教材講義不更新怎對得起學生？這回講義更動了80%的內容，選讀的學術文獻也有超過七成是全新的，雖然之前已經花費大量的時間在文獻數據庫上下載好文獻，但是單單在我的文獻收藏裡尋找適合的文獻，還是花費了好大一番功夫。於是給了自己一個非常正當的理由，「等這些都忙完了，再來弄那結題報告吧！」

印度教中有三個最主要的大神：創造之神「梵天」、破壞之神「濕婆」、和保護之神「毘濕奴」，大抵是早期的思想家們所體認到的三大類大自然的力量。我是大自然的眾多顯現之一，所以事實上，我的身體裡面，也同時包含著這三大力量，我的每天行止，也無非是這三大力量交錯的過程。蒐集喜歡的書籍，是一種保護的過程；構造和更新上課教材，是創造的過程；而撰寫結題報告，當然屬於破壞的過程。佛家講「成住壞空」，這是萬物萬事的規律，這壞這空，就是破壞，結題報告，就是成就一個國家項目「壞」與「空」的必要過程。

所以很顯然的，我喜歡創造，喜歡保護，卻厭惡破壞。更明顯的是，我喜歡生，厭惡死；我喜歡善，厭惡惡；喜歡動，厭惡靜；喜歡陽，厭惡陰，我趨向樊天，卻逃避濕婆。老子說：「萬物負陰而抱陽，沖氣以爲和」，那些明顯的善，對自己有利的事，具體有形的可親可愛之物，我看得見，喜歡得到，所以樂於親近擁抱；那些看不見的惡，對自己不利的事，無聲無形的隱藏起來的禍端，我可以假裝沒聽見沒看見，拋到腦後不聞不問。可這「壞」與「空」，卻是大自然的過程之一，想逃也逃不了。

沖氣，就是渾沌未明、不善不惡之氣，是氤氳之氣，是大自然的調節力量，我猜想，這就是「毘濕奴」的功能了。如果一個人真正能誠心正意，不思善不思惡，與自然共隨緣，與天地同造化，那麼這「毘濕奴」的功能自在其中。但是如果是像我這樣「負陰抱陽」的人，「毘濕奴」的功能是不會自然顯現的，必須有意識地運用「沖氣」，來平和這「陰」與「陽」之間的失調。這就是紀律，這就是自省，這就是煉心。

常常這麼想，至少對我而言，「創造」是最容易的事了，這是萬物的天性，自然而然的樂趣，每天不可避免的舉動；而「破壞」，卻是最常被我忽略、甚至逃避的事情，雖然也是萬物的自然造化，但是我卻常常故意加以忽視遺棄。看看這兩端如此失衡，我哪裡還有資格聲稱自己是清清醒醒地在過著這一生呢？既然自己已經「負陰而抱陽」，那麼就「沖氣以為和」吧！趕快再失蹤兩三天，將「毘濕奴」喚醒。呵呵，印度教的三大神中，「濕婆」的地位最高，想當然呢，沒有破壞，哪來的重生？還是乖乖地撰寫結題報告吧！

（圖片依序：創造之神「梵天」、破壞之神「濕婆」、和保護之神「毘濕奴」）

迷路的地方

上 Google earth 仔細探討了一下，找出今天單車之旅迷路的地方，啊，好可惜，再前進二十分鐘，就可以抵達整個阿德雷德市的水源區了，看起來，那是一個大湖，就躲藏在 Adelaide Hills 的北邊稍稍偏西，面積可能有半個阿德雷德市中心那麼大。從高空下望，托倫河像一條長龍，曲折蜿蜒地盤旋過大地，密密麻麻的民居，就沿著這條長龍的兩旁星羅棋布地展開，一條條街道櫛比鱗次，深深感受到身為人類的渺小。

迷路的地方就在托倫河上游兩條支流的開叉處，鐵道就沿著北邊那條支流順河而下，在支流交叉處附近穿過托倫河的主幹，然後沿途和這主幹河道再三交錯糾纏，最後抵達阿德雷德市的火車總站。為甚麼感覺迷路了？那是因為事前心中有所預期。預期那想定的路徑，預期那前程與歸宿，預期自己一定要如何如何這般這般地行旅。如果心中真正無礙隨緣，活在每一刻的當下，人生豈能遭逢迷路的困境？

而其實迷路還是好事，迷路讓我們欣賞到一些按著計畫欣賞不到的風景。小時候讀梁啟超的立志詩：「男兒立志出鄉關，學不成名誓不還，埋骨何須桑梓地，人間到處有青山。」事實上，人生哪有立了志就肯定可以學成一代名家的，能不能學成名家，這是天命，無關人間努力，至少我是這麼看這世界的。立志是人生計畫，而迷路，則是人生的實況。但是只要能邊走邊嘆賞人間風景，即使迷了路，也還是活的得很精彩自在。

總算看清楚托倫河的來龍去脈了，下回再有機會騎車出遊，我要上那大湖看看。

(點擊圖片看大圖，可以看得比較清楚。)

幸福天堂

盤算好幾天了，就想趁著週末騎車出去溜溜，昨天問小孩，要不要和我週末騎單車去海邊耍耍，他說不要，他不喜歡海。我說，那麼去山上吧，他還是不要，他說那太無聊，他寧願喜歡城市。他說城市裡有得吃有得逛，多好。我猜想，大概是因為有好朋友可以一起逛街吧，哈哈，醉翁之意不在酒。

結果，今天還是一個人騎車出遊了。早上吃了很肥的黃油麵包，刻意多抹奶油，因為打算中午不吃了，先燃盡了澱粉分解出來的醣，之後需要依賴脂肪來補充熱量。十點四十五分出門，行囊裡只帶了一張地圖和一瓶水，簡直有身輕如燕的感覺。天氣很舒服，天空佈滿薄薄的雲層，像是一張一張的大傘，好心地替我遮陽。離開城市後，沿著A6公路前行，穿過環城的鐵道後，進入一大片工業區，這是整段路程中唯一比較單調乏味的部份。經過阿德雷德機場後，街道上的車輛明顯變少，馬路兩旁的民居幾乎都是寬寬大大的平房，對土地的利用十分浪費，可能是因為這附近地價相對比較便宜的緣故吧。不過一靠進海邊，進入眼簾的，盡是別墅型的豪宅，牆瓦塗著鮮麗的顏色，建築造型許多還帶著地中海的風格。

爬過一小段辛苦的上坡路，一陣帶著鹹鹹味道的涼涼海風撲面而來，呵呵，到海邊了。阿德雷德的海灘實在漂亮，潔白的沙攤綿延數里長，夾雜著各種翠綠的海邊植物，紅紅黃黃藍藍紫紫，各種顏色的小花開遍。一個人騎著單車吹風，閑看紅男綠女小貓小狗踏浪玩耍，真是安逸悠閒啊，人生至樂，不過如此。從West Beach右轉，沿著海岸北行，沿途都是海邊別墅群，也許年紀再老一些的時候，也來買套這樣的房子住住，呵呵，吹著海風終老！

經過Henry Beach， 一路騎到相當遠的北邊，看看手錶，已經過了十二點半，想想該折回了，但是不想走回頭路，於是看準方位，隨便找條車少的小徑，想都沒想就鑽了進去。騎了半天，呵呵，迷路了。東騎西騎，在千家萬戶的門口和後花園裡穿梭，反正悠悠假日不趕時間，迷路了倒也怡然自得。晃來晃去，居然又騎回了海邊。呵呵，那就順其自然吧。南行，沿著Beach Road繼續享受鹹鹹海風的吹拂。騎著騎著，忽然發現一個河口，有著青翠寬闊的河岸，幾匹馬倘佯其間，正靜靜地享受著河岸兩旁鮮美的水草。哇，真是太安逸了！馬上左轉進入河堤，沿著河岸逆流上行，欣賞這得天獨厚的美景。這一汪翠綠一路向東，蜿蜒曲折延伸到很遙遠的樹叢裡，腳踏車道隨著河岸起伏上下，但是路況很好，一路上許多年輕的爸爸媽媽帶著他們的小小孩也出來騎單車。河面上的鴨爸爸鵝媽媽和水鳥阿姨也帶著牠們的小小孩在水面上遊蕩。整個世界，安靜極了。

騎了好久好久，一路尋花賞幽。喜歡光明磊落曬著陽光的綠地，也喜歡樹叢林中陰暗處的流水悠悠。啊，居然還可以聽見鳥叫蟲鳴呢！開始感覺累了，然後，好像逐漸進入城市，沿著河岸的樹木愈來愈粗壯高大，看來都是歲數很大的油加利樹，河面逐漸轉寬，河岸的青草地愈來愈整潔乾淨，就像阿德雷德大學後面那片河岸公園一般。這是什麼河呢？阿德雷德居然有著這麼一條延伸到海邊的美麗的河流，自己卻從來不知道！會不會是托倫河呢？是不是就是那條婀婀娜娜貫穿過美麗城市的美麗河流呢？邊騎車邊認方位，噯，十分可能耶！那麼就一路騎進去看看嘍。呵呵，在樹林邊緣，一張醒目的路標正清楚地寫著：托倫河！

回到家已是下午三點，喝完一整瓶水，力氣用盡了，但是心情卻很high。知道自己是個很有福報的人。感謝上天賜給我這許多機會，可以在這世上奔波遷徙，才因此開了眼界，提昇了視野，還享受到了這許多美麗的景緻。感謝上天賜給我這些人生的小小憂患，才因此讓我慢下腳步，學會靜觀人生，品味人生。感謝上天賜給我這許多親人朋友，才讓我因此懂得享受孤獨，在一個人獨處的美麗天堂裡，明白自己從來不寂寞。能夠活在這樣的世界裡，實在太幸福了，對上天的賜予充滿感激！

走路上學

搬家進市區，結果少了騎車上學的樂趣，看來以後只能在週末才能騎車上山下海，和小孩去郊外野放一番了。這個星期都是走路上學，雖然是酷暑盛夏，清晨的風卻很涼，晨曦中沿著窄窄的街道漫步，有的是清新的空氣，爛漫放肆的野花，低矮的民居圍牆，和一顆清靜放鬆的心。

不過這顆放逸了一個月的心，卻一直沒能好好地收回來。在台灣和香港的一個月裡，除了陪伴父母親外，剩餘時間幾乎都在忙些人生中最無聊乏味最沒意義的功課，那是段痛苦的歷程，將來也許還是一件創傷的記憶，讓我看見自己的心，可以這麼的遠離人間的善，可以這麼的不能信任人，還可以這麼的鐵石心腸，平靜地處理一些自己一直沒有勇氣處理的事。

而這個過程，真的讓我累壞了，整個人退縮到遠古穴居人的時代，只想縮在自己的殼裡頭，不想和這個世界接觸。回到阿德雷德之後，一直提不起力氣來做那些真正該做的事。搬家是藉口，購買傢俱和電器是藉口，整理打掃屋子是藉口，玩弄整飾博客也是藉口，這些瑣事都可以提供給我一個正當的理由，讓我躲起來，逃避那些真正該馬上進行的正事。呵呵，這就是真實的我！

有位好朋友說我表面上是好人，但是其實是個最惡的人，因為我是個獨善其身的人，是個自掃門前雪的自了漢，從來不具有大乘佛學裡大慈大悲的願望與能力，不僅完全談不上幫助別人，最終可能還要傷害自己。他要我看看自己過往一切，不論做些什麼事，不論怎麼努力，最後結果總是將人的惡引誘出來，卻從來不是善。

他說得真對，回顧過去幾十年的歲月，其實我並不擅長鼓勵人，不擅長激發人的善念，不擅長讓人一見我就自然而然往正道上走，更不具智慧，作不到見微知著，來幫助周圍的人將煩惱根在剛剛萌芽的時候就及時拔除。反之，卻常常創造讓人造惡的情境，令人陷入情緒陷阱，將煩惱愈織愈龐大愈複雜，情緒死結愈結愈難解，最後只能引出最大的惡來。

對我而言，人生真正是難解的習題。活了幾十年，其實連幼稚園都還沒唸畢業。許多事情，紙上寫嘴上說都容易，但是要真正去經歷去領受，如人飲水，冷暖自知。我自知我的不足和缺陷，而這些作為一個人類的瑕疵，卻不是單憑讀讀經書，打打坐，嘴上講講修行，就能有效改善的。這其實是一生的功課，需要通過時時刻刻不斷的清醒的自省才能略有增進。而我的進境，遠遠不如預定的功課進度，只能用「差勁」兩個字來形容。

走在阿德雷德清晨的街道上，在晨曦的溫暖照拂下，心情逐漸明亮起來。該收心了。收心的意思就是把心收起來，不再放逸。不再放任自己的心寥落沈寂在無聊的低潮裡，也不再容許自己的心繼續躲藏逃避這個人生。這幾天夜裡打坐情形良好，心緒逐漸沈澱澄清。但是夜裡的打坐不是重點，必須學會時時刻刻都在打坐的狀態才行。呵呵，吃飯的時候是打坐，作研究的時候是打坐，走在阿德雷德清晨的街道上，也是打坐。

真奢侈，这是我的打坐室。

綠豆湯

時間居然過得這麼快，轉眼就是週末了，家裏還是亂成一團，到處擺滿紙箱和行李，打算這週末整理整頓一番，同時好好清洗乾淨所有的地毯和地板。為了考慮小孩還在需要娛樂的年紀，所以後來還是買了電視機，打算將一樓客廳佈置起來，因此還缺鞋架、沙發、茶几、和電視架等等。昨天下午翹班回家，原本想和小孩再去趟IKEA，但是小孩已經約了他的另外兩個同學，要好好珍惜一下僅剩的幾天假期，所以只好一個人冒著酷暑單槍匹馬去。

真的是酷暑啊，才從家裏走路往公車站牌走去，就已經很想澆灌自己一大瓶汽水或可樂了。邊走心裡邊想，還是忍耐到IKEA再喝吧，那裡有無限續杯的可樂喝。於是心中幻想著大口大口澆灌清涼飲料的美好滋味，好整以暇地觀賞著車窗外的風景，很快地就抵達了目的地。走進龐大的傢俱倉庫，裡面的冷氣很清涼，想想，暫時解去暑熱了，還是先買好東西再喝吧。精心挑選了一張同時可以當作沙發和雙人床的「變形金剛沙發」，呵呵，這樣如果家中來了客人，就不怕沒地方睡了。

逛了半天，不，其實還不滿兩小時，已經結帳完畢。由於阿德雷德市的公車在車上刷過票以後，兩個小時之內都有效，也就是說，只要我能在兩個小時之內趕得上另一班公車，那麼就不用再支付車票錢。看看手錶，大約再過十分鐘，兩小時就要到期了，於是可樂也不用喝了，快步跑去最近的站牌。呵呵，居然還是趕上了一班公車，於是結束這回清儉的採購之旅。

然後再走路回家。這班公車的站牌離家裏大約是二十分鐘的步行時間，其實並不算遠，但是天氣真的太熱了，估計可能在四十度左右，一邊冒著已經很稀薄的汗水，一邊在心中盤算著，一定要設法解一解暑熱才行，於是想到了綠豆湯。啊，好久沒喝綠豆湯了，實在想念得緊啊！轉向往中國城的地方走去，買了一大袋綠豆和一大袋紅糖，興沖沖走回家，好好地熬煮了一鍋綠豆湯。嚐起來，味道真是好。多麼令人懷念的味道啊！

想想，自己其實是有意無意地在煉心，我當然不崇拜苦行，但是這顆貪婪而不受約制的心卻非時時加以觀照管束不可。很高興能夠不喝糖水飲料，那些東西裡面其實都是於身體無益之物，而事實上，其實酷暑也不能奈我何，和喝不喝飲料無關。感覺酷暑，真實只是心中的產物，身和心，是可以分開的。很高興今天終於喝到了綠豆湯。

圖：裝在瓷碗裡的綠豆湯，剛剛DIY好的吧枱一角，後院裡的花

搬家

[2008年1月18日星期五]

昨日才剛剛乘風歸來，今天馬上又收拾行李，搬進新家。呵呵，是新家喔，這個讓我這輩子第一次品嚐負債滋味的新家。兒子問我這是不是他第一次住進自己的家，他說，他的意思是「不是向他人租房」的家。想一想，在此之前，在他一歲半之前和七歲之後，確實都是住的出租房，跟著我到處遷徙流浪。俗話說：「龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞，」看來，流浪貓的兒子，也只好學會流浪了。我說：「這是你出生後第二個自己的家。」他高興極了，他喜歡住在自己的家。不過等他上了大學，很可能就又得回到流浪的生活了，看看考進哪裡的學校，如果住宿舍，每年搬家都是常事呢。

新家是個準三層的建築，是棟標準的Townhouse。澳洲的房子大抵上分為三大類，House、Townhouse、和Apartment。House是指獨棟別墅型的大房子，前後和周圍有花園那種，其中又可分為Vila和Cottage兩種，區別主要在房間數目，小一些的稱為Cottage，基本上都是以石塊為主要材料砌起來的豪華建築，目前行情大約在新台幣2000萬到6000萬之間（人民幣500萬到1500萬之間），呵呵，我買不起。Townhouse指的與別人共用牆壁的雙拼建築，一般為兩層樓建築，現代化的建築工藝，目前行情大約在新台幣800萬到2000萬之間（人民幣200萬到500萬之間）。Apartment就是公寓，和Townhouse售價差不多，但是一般座落在最繁華的商業中心。

那為甚麼是準三層呢？因為我們的新家是個兩層建築，外加一個矮矮的大閣樓。一樓是餐廳和客廳，和一個小小的後院，二樓兩間臥室和衛浴設備，第三層就是那個閣樓。兒子第一次看見這新房，馬上想要獨自佔有那間大閣樓，好吧，就依他的意，二樓大間那間房，打算放入大面牆的書架，中間擺張大工作桌，正好擔當書房的角色。小間那間房就充作我的睡房兼打坐室嘍。這回帶來以前在西安買下的兩張古唐卡，一幅是綠度母，另一幅是中年的蓮花生大士，正考慮著就放在打坐室好了。

搬家公司開了一輛超級大的貨車來，因為前座只能載三人，我必須帶路，所以讓小孩一個人幽閉在貨艙內。還好路程很近，打開艙門時問問小孩一切還好嗎？他說爽極了，第一次的經驗，很好玩。他塊頭長得幾乎和我一樣高了，感覺愈來愈像獨立的大人，而且從今年開始，要讓他學習著自己一個人搭飛機了。搬好東西，已經是下午兩點，父子兩人都快餓慌了，暫時忘記堆滿客廳的箱子和行李，快快出去尋找食物解飢。住家不遠處就是各式餐廳的集中地，飽餐一頓，飯後還有飲料，兒子喝了葡萄口味的波霸冰沙，我則是老人，波霸酸梅汁。（波霸是指台灣特有的波霸奶茶中的粉圓）

下午一起去IKEA選購傢俱。沒想到東逛逛西逛逛，一下子就過了傍晚七點了。還得過兩天沒桌椅的生活。走在新家附近的街道上，天空很藍，空氣很新鮮，因為南半球正是盛夏，晚上七八點都還陽光燦燦。仰頭看著浩瀚寬闊的藍天，忽然興起一種非常自由暢快的感覺，過去心中偶而會忽然閃過的沈重感覺，現在好像已經全然消失無蹤了。吹著風，我回頭對著小孩說：「天空這麼的藍，映照著我像大海一般無邊無際的心，我覺得好自由啊！」他很冷靜的說：「你電影看太多了，才會出現這樣的台詞。」呵呵，是嗎？其實我很少看電影的。他將頭靠在我的肩膀上走路，幸福感充滿在空氣中。

晚餐是羊奶起司水果沙拉，有十分清甜可口的綠葡萄、應季的脆桃、新鮮蘆筍、寬葉萵苣、切片洋菇，當然還有味道很淳厚的羊奶起司，以義大利橄欖油作淋醬。小孩的盤中還特別添加了特級後腿肉火腿，他說，配著起司吃，美味極了。新家鄰近一個超級大的市場，晚上在那兒逛了一圈，裡面物種繁多，幾乎想買的食物應有盡有，看來家裏很快要成為美食天堂了。明天還要上街買洗衣機、吸塵器、平板電視、和一些零星的家用器具，睡覺去嘍。