七絕 - 夜色

（一）

幽幽古道身前寺
夜色曾經入夢中
可嘆平生多愛染
香楓月下影重重

平平◎仄平平仄
◎仄平平仄仄平[韻]
◎仄◎平平仄仄
◎平◎仄仄平平[韻]


（二）

漫漫山林風四起
簷前葉影起婆娑
從來舊情輕輕放
滿室沉香賽蔓蘿

仄仄◎平平仄仄
◎平◎仄仄平平[韻]
◎平◎仄平平仄
◎仄平平仄仄平[韻]

陌上花 – 聽雨

心倦了，想要忘卻過去生生世世的記憶，重新作人。飲下一杯忘情水，忘卻那些纏綿與溫柔，忘卻那些甜蜜與難過，也忘卻那些如夢似幻的黝暗關房、僧袍幢影、和高原日落。一切一切，畢竟成空。

陌上花 – 聽雨

孤寒夜雨，
瀟瀟枕上，
夢殘幾許。
清淚如醪，
同汝醉歌一曲。
沉吟細細當時調，
紅帳畫眉低語。
嘆多生戀戀，
從來都是，
厭憎歡喜。

豈無腸斷處，
空花苦果，
笑臉啼痕相替。
何必多情，
夢裏洞蕭誰記？
重逢更怕清音亂，
琴瑟難成知己。
問情郎在否？
青燈黃卷，
枕邊聽雨。

◎平仄仄
◎平◎仄
◎平平仄[韵]
◎仄平平
平仄仄平平仄[韵]
◎平◎仄平平仄
◎仄仄平平仄[韵]
仄◎平仄仄
◎平平仄
仄平平仄[韵]

仄平平仄仄
◎平◎仄
◎仄◎平平仄[韵]
◎仄平平
◎仄仄平平仄[韵]
◎平◎仄平平仄
平仄◎平平仄[韵]
仄◎平仄仄
◎平平仄
仄平平仄[韵]

人生本然

最近自己的宗教信仰又發生了較大的變化。唸研究生的時候，因為持續靜坐的緣故，由氣功入道，又由道入佛，在經歷了一連串不可思議的神秘經驗以後，許多年來，自己的宗教信仰始終偏向藏傳佛教。但是今年以來，因為種種緣故，忽然感覺不論是藏傳佛教也好，大乘佛教也好，對於我這種小根小器的人來說，都太繁瑣高調，不能引發我出自內心徹根徹底的正信。當然，我相信輪迴，我相信業報，我相信道根清淨本然，也相信生死輪迴中的種種造作，無非來自無明薰習。這些是佛學對人生的細微觀察，也是深植我心的基礎信念。問題不在這些地方。讓我產生根本動搖的，是關於成佛的觀念與現象：實在無法接受那些成佛之後，一動念、一說法，就地動天搖、天女散花的神話。甚至連乘願再來的觀念都無法接受，試想想，那麼多法王上師不斷交替轉世，那麼多菩薩生生世世乘願再來，為什麼真正成佛的本師釋迦摩尼佛會甘心涅槃寂靜，從此不再回來？當然，再怎麼說來說去，總之是我自己的問題，與佛學無涉。是自己的心性變了，變得世俗，變得愚蠢，變得猜疑，變得缺少善根，才會生出這許多疑問。

成佛的現象是什麼？大乘以及藏傳佛教經典裡所透露的成佛現象，存在太多關於特異功能或是超常現象的文字描述，會不會因此反而掩蓋了成佛的真實面貌？由於佛教源自於本師「述而不作」的言行心傳，這些佛學經典，除了最早期《四部阿含》以外，都是後人著述，或聲稱龍宮天上取得，又或得自岩傳秘藏，真實性十分難以考證。如果真是如此，會不會因此混雜了後來「凡人」的思想，染汙了原始佛學的真正精神？看看許多經典裡，都不厭其煩地重複描述著一些看起來像是神話的劇情，介紹諸佛菩薩，像超人般可以上天入地、來去自如；或者可以決定自己輪迴，決定自己生死；或者擁有神通，在岩石影壁上舉手投足留下印跡；或者可以預卜先知，為信徒驅魔解難；或者明察三世因果，對別人累世一切，有如明鏡高懸，毫芒皆入法眼。這些描述，會不會其實只是反映了凡人對於成為超人的願望，卻全然與成佛現象無關？

記得剛剛開始接觸佛學的時候，對一些大乘經典就曾經十分排斥過，尤其對那些在經中要求必須供養什麼什麼、必須如何如何，才能獲得神佛護佑，才能換取現世諸多利益的描繪，十分難以信解，十分難以接受。如果已經涅槃寂滅的佛，或是那些接近成佛境界的菩薩，還需要和人類進行這種普世利益的交換，那麼，當人就好了，何必費盡千辛萬苦、累世累劫的修煉，來成就一件「放棄一切」的願望，以獲得「擁有一切」的結果？這兩者本身就是矛盾。所以，也許更根本的問題是，究竟成佛的本質是什麼？一旦成佛，真的就是一方面神通自在，無所不能；而另一方面，還斬斷生死輪迴，從此涅槃寂滅嗎？看看經典中所言，確實是將成佛當作人生修煉的終極目標，一旦修煉成功，從此無所不能，也從此天下太平，不再遭受無常變異、生死輪迴之苦。但是即使以上的說法成立，事實上，「神通自在，無所不能」和「斬斷生死，涅槃寂滅」兩件事，在本質上早成犄角衝突：一切都寂滅了，何來神通自在？

也許，成佛並不如大乘佛典中所說那樣，必須和世俗意義上的生死輪迴牽上聯繫。假如放寬生死輪迴的觀念，將日常生活中的一切變異，都看作無常裡的生滅輪替，那麼在一呼一吸之間，已然過完那倉促的一生。事實上，我們的無明煩惱，就發生在那一呼一吸之間，而我們的一呼一吸既然連續不斷，於是無明煩惱也跟著周流輪轉，藕斷絲連，生生世世抵死纏綿。是啊，天下本無事，庸人自擾之，明明日升月落，世事如常，千百年來，外境始終在那裡，呈現著相似的樣貌，不僅與我無涉，也與眾生無干，只是自己的妄心，卻總是不斷造作，總是喜歡攀緣，污衊那外境長驅直入，在我們的心境裡燒殺擄掠，任意馳騁畋獵。於是有一天，我們再也受不了了，我們說：「夠了！」「停止吧！」「我不要繼續再煩惱下去了！」於是在一切處，在所有時，收攝六根，反觀自心，去尋那煩惱的根源，才發現造化的本來面貌，原來是樹寂聽風靜，江心照月明。一旦認識了無明本性空寂，妄心無處可依，才終於恍然大悟，原來身與心，本質清淨寂滅，一切煩惱都是多餘，當下斬斷了「煩惱」的「生死連續」，於是證了「成佛」這件事兒。

這是多麼樸素的道理，沒有神話，也沒有超常的事蹟。十分單純，我只是不想繼續受苦而已。所以，我現在的宗教思想，可能更趨近於小乘佛教。畢竟不能先圓滿自己，何來圓滿別人？那些所謂乘願再來，所謂普渡眾生，對我而言（當然只是對我個人而言而已），只如空花水月，不切實際，也於事無補。所以成佛究竟是什麼？現在想想，能夠當下斷絕煩惱，就稱作立地成佛；能夠從此斷絕煩惱，就稱作涅槃寂滅。實在與輪迴轉世無關，更談不上什麼廣大神通了。成佛的重點在於過好生生世世裡任何一個片刻的生活，無論面對什麼樣的外境，都能夠在每一個片刻裡智慧圓通，清淨自在。當然，對於上根器的人，這是個頓悟的剎那，而且能悟能行。而對於中下根器的人，這就是一種學習的過程，因為只要無明仍在，人生必然時時迷惘徬徨，於是需要「智慧」來幫助我們清醒選擇；也需要代表創意與寬容的「圓通」，來幫助我們超越困境、另創新局。但是唯有「清淨」才得以清醒，唯有「自在」，才能夠顯露創意與寬容，這些就是人生的本然。

時有追悔意

今天又要離家了，心中無限悵然。早餐的時候，問媽媽昨天寫書法時那句「時有追悔意」，究竟在追悔些什麼？其實在問話之先，心中早有答案，只是想從媽媽口中親自證實一下自己的想法。果然，追悔著的就是教子無方，沒把孩子教育好，直到白髮蒼蒼，還要為我的事操勞。我笑稱，在父母心中永遠沒有長大的孩子，所以這心，恐怕是操定了，和白髮不白髮無關。說是這麼說，其實說話那一刻，淚水早在眼眶裡打轉，心中實在酸楚極了，羞愧中還混合著即將離別的難過，自己實在不配稱作一位好兒子。我轉過頭去，怕媽媽看見眼裡閃動的淚光。居然讓親愛的母親有著這樣的感嘆，不論自己在這世間，是否還有絲毫小小成就，也就全都抹煞殆盡，完全不值一提。

媽媽是對的，我確實不是個好兒子。首先是，「父母在，不遠遊」，我長年在外漂泊，就不算盡了絲毫孝道，這是我的第一錯。其次，媽媽說，我從小的惡習就是「報喜不報憂」，無論大事小事，回家面稟父母親時，總是挑選好聽的、快樂的事情說，至於負面的、闖禍的，總是自以為了不起，以為凡是自己都能面對、都能獨力處理，可以一手遮天，不需勞煩大人。以致長大了，許多過去的積習與過錯，在後來才暴露出來，還得他們出面收拾。說得真對，從小到大，闖了大大小小許多禍事，最後不都是這麼解決的嗎？就像今天下午，就在即將搭乘火車返回台北前，爸媽又幫我處理了一件因循苟且了許多年的舊事，替我清償了一件情感和金錢繁複交錯的舊債。

話說許久許久以前，有位長輩，出於疼惜後輩的情感因素，非要我接受一筆巨大贈款不可，我想想，既然盛情如此，也就慨然受之。但是當時年輕識淺，卻看不見這背後許多沒說明白的額外情感要求。換句話說，這筆贈款，是有代價的，是不純淨的，是需要回報的，存在著一些當初沒有明白說清，但是卻悄悄隱藏在贈款動機背後的情感條件。可是這贈款在當初是多麼甘心，多麼殷切，幾乎是強迫接受，不可推卻。而在多年之後，事過境遷，滄海桑田，我已經無法償付這段當初沒有明言的條件，於是當初的盛情，轉眼全成了怨恨，當年的贈款，忽然變成今天的借款，居然必須鬧上法庭來討取這筆債務。

其實這位長輩完全提不出任何借條，也沒有任何證據證明我當初曾經窮困潦倒到必須向她借錢，但是，事實是，我確實曾經接受了這麼一筆贈款。於是和爸媽商量，還了人家錢吧，我們一生乾乾淨淨，不需要讓這筆錢污辱了自己的人格。但是因為自己此刻的根據地不在台灣，手邊根本沒這麼一大筆錢，結果，還是得先動用媽媽的存款，在下午清償了這麼一筆被人誣賴成欠債不還的贈款。看看吧，自己真的不是個好兒子，連這樣的事，都還是爸媽出面幫忙了結的。想想真是慚愧，長這麼大了，只要人在父母親身邊，依賴心理馬上升起，馬上回復成那個黏在父母身邊的小男孩，永遠成不了真正意義上的男人。

媽媽的「時有追悔意」自然不僅僅如此而已。在更深的層次裡，她還追悔自小對我的教育方式，是尊重多於要求。她尊重我的任何選擇，包括曾經交往的許許多多朋友、女朋友、甚至學習興趣、就業……等等等。她追悔她對我的尊重與寬容，最後卻成了隨性與放任。她追悔在許多我曾經面臨的抉擇關頭，沒能幫助我踩踩煞車，出出主意，甚至，必要時獨裁一下，都比放任我少無見識地做出一個愚蠢的選擇要更好。心中很感慨，究竟什麼是情？什麼是愛？有些時候，也許獨裁才是真愛，而自以為是尊重的放任，到頭來憑添無限追悔白頭的感慨。這些就是媽媽的心情了。當然，現在已經能夠分辨了，真情真愛是不帶雜質的，像那位長輩那樣，將贈金與情感捆綁在一起的，那是一種交易，肯定不會是真情真愛。

再更深入思考，究竟什麼是情？什麼是愛？愈來愈能體會出來，像父母親對子女這樣的愛，才是真愛。一切只有付出，完全不求回報，而在付出的當下，所有的回報已經圓滿具足。換句話說，付出本身就等同回報，不僅無怨無悔，心甘情願，不含任何雜質；在本質上，根本就只是在感激那「得以付出」的機會。這才是真正的愛。回過頭來看看世間男女所謂的愛情，在這定義面前，顯得多麼蒼白無力。許多人羨慕文學、歷史裡那些可歌可泣的愛情故事，總希望自己也能三生有幸，擁有一位能那麼「浪漫呵護自己」的白馬王子或是白雪公主，事實上，這「浪漫呵護自己」的念頭本身，已是一種交易。這是多麼可悲的事實啊！也許正因為不求回報、充滿犧牲精神的愛情，在人間太稀有，所以那些愛情故事才令人稱羨，才吸引人。

而在現實人生中，那些戀愛中的男女，個個都是頭腦精明的商人，時時刻刻都在計較著自己付出多少，而對方又回報了多少，秤斤秤兩之餘，搥胸頓足者有之，惡形惡狀強索債務者有之，這些都不是愛情，只是假借愛情之名，以遂一己私欲而已，唉，奈何奈何！這是多麼困難的事啊，卻去哪裡尋得那位能讓你義無反顧，直教生死相許的人兒？而自己又何德何能，居然會有個陌生人願意為你甘願付出，不求回報？這除非是夙緣！這除非真是遇上自己肋下那跟骨頭！於是告訴自己，死了這念頭吧，畢竟這世上又有誰，會這麼執著於真實純淨的愛情呢？曲高必定和寡，自然之理也。抱持獨身主義，其實也沒什麼不好，一人獨享經濟資源，省卻多少人際煩惱，不僅不會傷人傷己，還能保持身心潔淨，真正環保極了！更重要的是，不用像媽媽那樣，孩子大了，還需要來這麼一下「時有追悔意」，啊，這實在太辛苦啦！

母親

（風雨七十秋，往事水東流。時有追悔意，奈何已白頭。）

愛是什麼？很難說得清楚的一個詞，但是卻又那麼具體，你完全明白，它的真實存在。連日來沉浸在媽媽的愛裡。早餐是一顆切成兩半的蘋果、兩個粗糧饅頭、外加一杯混和了免疫奶粉、麥片、和一堆蔓越莓的飲料；午餐和晚餐，往往就是五、六碟菜餚，外加美味靚湯，和又黏又香的台灣蓬萊米飯。在家裡這幾天的食量，大約是平日裡的兩倍，每用完一頓飯，摸摸嚴重鼓起的肚子，不知道究竟該喜還是該憂。

天氣很熱，但是不想開空調。媽媽的心臟一直有些問題，夜裡空調如果開得冷了，心臟收縮，不僅不舒服，對身體也不好；但是天太熱了，不開空調，夜裡睡眠質量極差，白天便沒有精神。中飯過後，發現家裡的電腦中了灰鴿子木馬，爸媽是電腦外行，想著要趁離家前修好，否則夜長夢多。於是上網抓些解毒軟件，對系統進行個徹底清理。媽媽也在一旁，展開宣紙，磨起濃墨，揮毫練習書法。

媽媽的側臉極美，完全不受歲月年紀的約束。很小的時候，家裡父母親的臥室床前放著一張結婚照，那微露羞怯的臉龐，就躲在烏黑漫卷的瀏海下，十分迷人。媽媽是雙眼皮，大大的眼睛，小小的紅唇，非常美麗的粉色肌膚，看看爸爸在相片中那笑呵呵的樣子，就知道確實是撿到寶貝了。看著媽媽的側臉，神情專注地寫著書法。因為心臟的問題，偶然輕咳幾聲，但是繼續專注下去，咳嗽漸漸平息。那幽幽墨香，頓然讓這悶熱的下午升起絲絲涼意。真喜歡看媽媽寫大字。喜歡這種相陪的感覺。

小時候，唸書的年紀，每天最喜歡的事，就是傍晚放學回家時，坐在餐桌旁寫功課，看著媽媽在廚房裡忙碌，有一搭沒一搭地聊天。每一道剛剛煮好的菜餚，肯定是由我先嚐，我總是偷偷藏起一對筷子，趁媽媽一轉頭，熱騰騰的食物已經溜進我的口中。相信媽媽一定早明白我這些把戲的，只是如此縱容著我。真喜歡這些相陪的歲月。那些廚房裡飯菜的濃香，那些窗外漸漸黯淡的天色，和那些和媽媽說話的笑語，早就成了夢裡的常客，常常在異鄉的午夜夢迴，忽然就這樣跳出來，輕輕敲打著我的心窗，敲打著敲打著，有些疼，有些酸。

媽媽是位十分聰明的女子，我想，如果我能算得上是位善於唸書的人，大概大多得自於她的遺傳。深深感謝上蒼，讓我做了她的兒子。從小就知道媽媽的數學特別好，不僅僅是成績優異而已，事實上，初中的代數和幾何，據說考試時從來都是滿分。所以年輕時才能考取當時所有的窮孩子夢寐以求的師範學校：不僅唸書時是公費生，唸完書，還立即享有一份很好的工作。媽媽作育英才一輩子，深受學生的敬愛，不計其數的孩子，同我一起沐浴在她那如山如海的慈愛裡。

整個下午，就這樣看著媽媽寫書法。電腦病毒果然徹底清除乾淨了，可是，心中有些鬱悶。明天又要離家了，心中真是萬分不捨，但是，又能如何？除非放下工作，放棄名利，回家種菜耕讀。家裡還有幾畝田，也許這真是個好主意呢！