雨天裡的冥想

早上撐傘上學，阿德雷德又是淒風苦雨的天氣，雨珠輕輕敲著傘面，市街一片蕭瑟靜寂。是天人相感嗎？這樣的風這樣的雨，似乎也在呼應著我內心的悲悽。想到今天是地震後第四天了，還埋在瓦礫堆下的人們，生存機會，已經十分十分渺茫。痛心他們這幾天所遭受的折磨、痛苦、和絕望。想著他們人生的最後想念，會是什麼？想著他們的親人，在面對這忽然到來的生離死別，該是如何的揪心和徬徨？死亡，真的是人生裡最清晰可見的斷裂，反映著這無常世界裡的某一種真相，一向以為是連續平滑的生命，以為是可預期可連續的未來，竟是這樣脆弱，一碰即斷一觸即傷。

這個世界的連續性，實在沒有我想像中那般的強韌與必然，在每個片刻裡，我都在經歷著死亡。一呼一吸，一嗔一笑，昏沉和警醒，閉眼與張看，每一回都是一次轉折，每一剎那都存在著中斷。只是這些微細的死亡，太容易被我忽視不見了。我是個不清醒的人，不是活在過去，就是活在未來，每時每刻，我都不在家，不曾住進自己的身心裡，不能當家作主，也不知道自己究竟是誰。所以我看見了過去，看見過去那些曾經的美好，如一匹五彩繽紛的絲綢，長長的、遙遠的攤開在身後，在往日的風中清揚著溫柔。我也看見了未來，未來像張高高的天梯，直直聳進雲端，沒有憂愁，那麼輕易，好像立即可以快步前奔可以毫不遲疑。

就只差看不見現在。看不見此刻自己體內的細胞和細胞正在生離死別，而上一刻的心也正和這一刻的心說著再見。原來這個物質世界的真相，本來就不是連續的。斷裂、終止、轉折、變化，原來才是這無常人生的真實境遇。那些埋在石礫堆裡的受難人們，在這上天給的、漫長的四天四夜的無奈折磨裡，孤孤單單的陪伴著自己臨死的肉體，是不是在最後一刻，已經想明白了這許多許多的道理？要感激上天的任何恩賜。也許，這是一生裡唯一的一次，當然，也是一生裡最後的一次，真正誠誠實實地與自己相伴，真實的活在此時此刻。

而最大的痛苦已經過去，所有的回憶已經追想完畢，而未來，已經不再需要想像，這是最後的機會，活在當下此刻。在當下此刻，明白這所有的斷裂、終止、轉折、變化，不過只是我們的心識，對外界現象的反射。痛苦，是因為心識辨認那外境為痛苦；孤寂，是因為心識辨認那外境是孤寂；折磨，是因為心識承認那外境在折磨；不捨與絕望，是因為心識不願意放下這無常虛幻的外境。事實上，我們所存活著的世界，包括這脆弱的身體，都只是地水火風這四大的偶然緣聚，本來就不是屬於自己的東西，緣滅後，還諸大地，理所應當，所以不需要心存冤屈，更不需要怨天尤人。

靜靜看著這四大所造的假我，隨著斷裂的樑柱、牆壁、屋瓦、鋼筋、和墜落的岩石，混和著雨水、泥石流、和砂礫，在淒冷的風中逐漸分解飄散，終於才認清真實的自己，其實一點也不斷裂、從不終止、沒有轉折、也沒有變化。那是橫亙千古的真我，在一次又一次的輪迴裡，不斷地昇華，不斷地淨化，脫去對塵世的沾染，回復清淨的本然。就好像在這風裡這雨裡，讓聖潔的淨水，一遍又一遍刷洗著全身，洗去塵垢，洗去鮮血，洗去痛苦、洗去貪嗔痴慢疑，洗去一切一切污穢。我生已盡。梵行已立。所作已作。自知不受後有。